Samstag, 30.4.2022 

Ein herrlich blauer Morgen ist über Avalon, jedenfalls über dem Avalon Touring Park, aus den Wiesen gestiegen und begünstigt einen seeehr langen Anlauf des Bairischen Blues. Die Hunde bekommen ihren Morgenspaziergang und anschließend die gesamte Viererbande ein ergiebiges Frühstück, draußen unter der mythischen Sonne Avalons. Wir ahnen, dass wir heute ordentlich was im Magen brauchen, damit wir den vibrations Glastonburys standhalten können.

In Glastonbury dreht sich alles um eine Abtei und einen Turm, den Tor. Doch beginnen wir mit Glastonbury selbst, dessen Entstehung auch schon so viel Mystik birgt; dann gehen uns später die Abtei und der Tor leichter von der Hand.  

Um 12:30 Uhr machen wir uns auf den kaum 15 Minuten dauernden Weg vom Avalon Touring Park in die Stadt. Und dann stehen wir, zweimal um die Ecken gebogen, nahezu schockgeduscht auf dem Market Place in einem Remake von Woodstock, Amsterdam, Soho, San Francisco und Poona, ein geläuterter Althippie und eine square Babyboomerin mit Erleuchtungserfahrung höchstens beim Candle-Light-Dinner. Der unverkennbare und unvergessliche Duft der seligen Entrückung schleicht sich in die Nüstern des Chronisten, was kein Wunder ist, weil man das feine Stöfflein gleich im ersten Laden an der Ecke kaufen kann. Wir halten inne und blicken uns um, vor allem, um sicherzugehen, dass wir nicht in eine Probe für die Wiederauflage der 50th Anniversary Production Tour des Musicals Hair von 2019 gestolpert sind, die vielleicht nach Covid fortgesetzt werden soll. Wir warten jeden Moment darauf, dass das kunterbunte Völkchen auf dem Platz „Aquarius" zu singen beginnt, aber die singen nicht, die tragen einfach nur ihr Bühnen-Outfit spazieren.  

Hier trägt man noch Blumen im Haar! Frauen von 17 bis 70 tragen Blümchen im Haar, ersatzweise Bänder oder Glasperlen. Wallekleider und Pluderhosen jeglicher Machart sind noch immer der letzte Schrei, darüber Schlabberpullis, Flausch-, Feder- oder Lederzeug, meist mehrere Nummern zu groß, Jesuslatschen oder Gesundheitsschuhe. Andere stehen auf Lumpen- und Fetzenlook, der darauf Wert legt, mehr Löcher als Textil aufzuweisen. Dazu trägt die Dame gerne Dominastiefelchen, allerdings ebenfalls mit Soll- und Aufbruchstellen. Eine andere Klientel bevorzugt schwarze und strenge Existenzialistinnenroben bis zum Knöchel (das verträgt sich sogar mit Blümchen im Haar), andere verkleiden sich als Engelchen mit bunten Spitzen-Tutus, die wenig mehr als nichts verbergen.  

Etwas schwieriger ist die Einschätzung der Männermode, weil Männer auch vor den Toren von Glastonbury gerne auf jedweden Anspruch verzichten; soll heißen: schlampig, abgerissen und dreckig ist kein Privileg der Männerwelt von Avalon. Und so findet man den gesamten denkbaren Lebenszyklus einer Jeans in Glastonbury. Dasselbe gilt für T-Shirts, die jedoch mit auffällig vielen Ketten und Lederzeug zudrapiert werden, sodass man den aktuellen Zustand des Hemds nur erahnen kann, und auch der ganze Rest des Manns verbirgt sich hinter Männergeschmeide. Auch unten herum ist von Latschen über Sandalen bis zum Landsknechtsstiefel alles erlaubt, Voraussetzung abgelatscht und durchgetreten. Der männliche Haarschmuck kennt eigentlich nur zwei Varianten: viel, füllig, verfilzt und verzopft oder Glatze. Beide Varianten vertragen sich mit Hut.  

Eine besondere Variante der Männermode ist das kunterbunte Beinkleid, entweder als Tight getragen oder locker wie ein Zweimannzelt. Die Farbzusammenstellung darf auch das Auge schmerzen. Am lustigsten sind die Strumpfhosen in Giftgrün, Kanariengelb oder Bonbonrosa, gerne auch ein Bein so, das andere so, die man vorzugsweise unter kurzen Hosen trägt. So etwas mussten zu den Zeiten Arthurs und seiner Nachfahren die Hofnarren tragen.  

Das männlichste am Mann ist selbstverständlich der Bart, dessen kulturelles Erbe in den Straßen von Glastonbury in besonderer Weise gepflegt wird. Dominant vertreten sind der verfilzte Wikingerbart und der brusttiefe Kinnzopf. Bei den Rentnern, die hier mit ihren Rentenbräuten in Vollleder auf ihren Harleys hocken, ist der amerikanische General-Custer-Gedächtnis-Bart besonders beliebt: gezwierbelter Schnäuzer mit Spitzbart. Diese sind allerdings säuberlichst gepflegt und getrimmt. Daneben versammeln sich aber auch unerwartet viele jener Mopedfahrer mit den rundum bestickten und befransten Kutten. Sie schließen haarmodisch den Kreis zur Mehrheitsgesellschaft: Die Bräute gerne mit wuschelig toupiertem Blondhaar und die Jungs suchen Anschluss an die Wikinger- und Alp-Öhi-Bärte.  

Selbstverständlich wird in den Straßen und Gassen der Stadt alles verkauft und unter der Hand gehandelt, was der Aura und dem Seelenheil von Hippies, Spiritisten, Esoterikern, Sannyassins, Druiden und Hexen zuarbeitet: Rauch- und Räucherware, Duftwässerchen, Henna, Glasperlen, Schlagwerk und Trommelzeug, Pfeifen, Flöten und Zimbeln und sogar die einzige Seife weltweit, mit der man seine Aura reinigen kann. Wer mit seiner Aura endlich im Reinen ist, und sich nun wieder mehr zum Stofflichen als zum Feinstofflichen hingezogen fühlt, kann sein Liebesleben mit tantrischen Keksen einen neuen Kick geben oder den Leerraum zwischen Diesseits (Hunger) und Jenseits (Erfüllung) mit veganen Süßwaren in Form von Karmapäckchen füllen. Ungesunde Kleinbürgerkost findet man hier nicht, dafür viel Falafel, Kichererbsenpaste (Hummus) statt Pasties, Essoterik statt Esserotik... Sonne, Mond und Sterne. Und wer sein Gewissen und Seelenheil nicht allzu sehr überstrapazieren möchte, kauft sich seinen Kaffee in Styroporbechern bei Starbucks. So kleinlich wird die Glastonbury Goddess, die von nebenan aus ihrem Tempel heraus alles genauestens registriert, schon nicht sein.  

Wir schlendern umvolkt und umwölkt die High Street (sic!) hoch, werfen einen Blick in die St John the Baptist's Church, die keinen Blick wert ist, und begegnen, wieder draußen auf dem begrünten Vorplatz der Kirche, Mutter Erde, die aus- und einladend an der Kirchenmauer döst. Diese fleischgewordene und schon reichlich in die Jahre gekommene Goddess trägt blassrosa Pluderhosen und eine vielfarbige Flauschfederjacke, die ihr bis zu den Knien, aber nicht über die Brust reicht. Die trägt sie offen, massig, fleischig und schwer auf ihrem Bauch, auf Dürstende wartend, um sie zu laben. Wer weiß, wie viele sie sich schon inbrünstig zur Brust genommen hat? Die Last der vielen Monde, die sie zählte, könnten bis zu Romulus und Remus führen. Da sitzt sie, wie die Venus von Willenburg, die auch nur aus Brust besteht, ruht an der Wand und in sich und signalisiert den Magermilchjogis in ihrem Garten, dass auch sie noch nicht verloren sind. Ein Gnadenzug von ihrer Brust, so ist die Botschaft, macht verweichlichte Hungerhaken reif für die Tafelrunde. Liebe Verfolger, wenn euch nun die Phantasie für diese Erdenmutter fehlt, müsst ihr damit leider sterben, denn den Griff zur Kamera unterbindet die Begleiterin mit einem ruppigen „Untersteh dich!" So bleibt die fleischgewordene Mutter Erde, trotz vieler Worte, weiterhin der reinen Vorstellungskraft vorbehalten.  

Wir schreiten fürderhin, durch Yin und Yang und Sang und Klang; unser Weg führt uns hinauf zum Tor, über mythische ins Gras gemähte Kreise und vorbei an singenden und trommelnden Wallefrauen. Steil führt er hoch zum Turm – dem Gläubigen wird Demut abverlangt. Und Schweiß. Schütter verteilte Grüppchen spüren nach der Kraft des Feldes, einer liegt bäuchlings mit zum Kreuz gebreiteten Armen wie ein Mönch bei der Profess. Ob er die Schwingung spürt? Vielleicht ruht unter ihm das versteinerte Ei von Urmele aus dem Eis und füllt ihn mit der Kraft des Drachentöters Michael? Der Chronist will`s genau wissen und fragt seine getreue Begleiterin, ob sie denn etwas spüre? Ihre Antwort mit gekreuzten Beinen: "Ja, ganz arg, meine Blase." Da ist nichts zu machen, weder, was die Blase angeht, noch was die Erleuchtung betrifft. No dope, no hope.  

Im Fuß des Turms steht ein älterer Herr und spielt auf der Querflöte sehr ansprechend keltisches Liedgut, das von dem Raum hinaus und über den Hügel getragen wird. Als er endet, begibt er sich aus dem Turm hinaus zu seiner Frau, lehnt sich an die warme Mauer – und sie putzt ihm die Flöte. Hat wohl nicht geklappt mit der Erneuerung und Erleuchtung.  

Wir gehen zurück und verweigern einen Besuch bei König Arthur in seiner Abtei, für dessen Hokuspokus wir keine 20 £ zusammen bezahlen wollen. Als wir wieder am Market Place angekommen sind, wuchten gerade einige stämmige Kerle, angetrieben und angeleitet von einem Druiden, einen Stamm in die Luft. Wildes Männergebrüll erfüllt die Luft, und dann wird der Stamm über den Häuptern der Stammhalter, unter dem Hinweis, dass man sich morgen am 1. Mai hier wiedersehe, fortgetragen.  

Drei Stunden und acht Kilometer liefern genug Zeit und Raum, um das Erlebnis Glastonbury einzuordnen. Auffällig ist, dass sich das sonst so gelöste Urlaubsgesicht der Begleiterin zunehmend verhärtete. Für sie ist das eine Anderwelt, für die sie keine Rezeptoren entwickeln konnte. In den weichen Sofalandschaften zwischen 68er-Revolution und Vietnamprotesten einerseits und Kein-Bock-auf-gar-nichts-Punk, bestand ihre Welt aus Disco, Plateauschuhen, Popperlocken und den Waltons. Diese sofagepolsterte Babyboomer-Generation kaufte sich nicht, wie der Chronist, vom ersten selbstverdienten Geld ein sündteures UHER-Royal-Deluxe Tonbandgerät, was die Mutter fast zum Sprung aus dem Fenster veranlasst hatte, nein, diese Generation legte ihr erstes Geld in Bausparer und Lebensversicherung an. Hair und Hippies waren längst Geschichte, und so fuhr man mit den Ärmel-Aufkrempeln-Zupacken-Aufbauen-Bemühungen der Eltern- und Großelterngeneration fort, weil man nicht so werden wollte wie jene, die mit 35 immer noch Hare-Krishna im Stadtpark sangen.  

Doch wie steht es mit all den anderen? Haben wir es etwa mit Menschen zu tun, die ein Arbeits- und Familienleben voller Enttäuschungen gelebt haben und nun glauben, am Ende des Lebens doch noch das große Glück einfangen zu können? Die Jugend nachholen, Versäumtes restaurieren? Wir spüren selbst, dass uns ein Leben in der Konfektionswelt keinen Weg mehr in die Vergangenheit eröffnet. Einmal auf dem Weg zurück fragt der Chronist, nachdem er sich schon einmal eine Absage mit der Blase eingefangen hat, ob die Begleiterin denn jetzt vielleicht doch irgendwie, irgendwann irgendein Kraftzentrum, von denen es ja nur so wimmeln soll, gespürt habe. Sie scheint noch nicht mal den Gehalt der Frage zu spüren, geschweige denn irgendetwas anderes. Allerdings ist auch ihm nichts Spürbares unter die Haut gefahren (wenn man von Mutter Erde absieht). Das alles beherrschende Kraftzentrum des jahrzehntelangen Manchester-Kapitalismus neuer Prägung hat uns für die Schwingungen von Feenfüßchen und in die Erde gerammte Druidenstecken unempfindlich gemacht. Wir glauben nicht, dass andere sich aus dieser Kraft befreien können, um zu dem zu finden, was sie sich erhoffen. Wie sagt der Lateiner so zutreffend: Hic Rhodos, hic salta! Wer nicht zu gegebener Zeit springt, muss es später gar nicht mehr versuchen. Der Chronist ist hineingesprungen und zu gegebener Zeit wieder herausgesprungen, hat alles zu gegebener Zeit gemacht. Damit kann man leben, ohne sich Versäumnisse vorwerfen zu müssen.  

Wir kaufen uns im Camping-Shop Burger und Würstchen und werfen sie abends auf den Grill, dazu gibt es Nudelsalat. Am Rand des Lotusgrills stecken jedoch keine Räucherstäbchen und auch kein Weihrauch liegt neben den Würstchen auf dem Grill. Aber ein paar Hausnummern weiter gestaltet man für morgen eine Blumenhaube, die schwerer und größer ist als der Schmuck einer Kuh beim Almabtrieb. Heut ist Walpurgisnacht, da machen sich die Hexen fein.