Die irische Insel ist in vier historische Provinzen aufgeteilt, Ulster, Leinster, Munster und Connacht, die heute verwaltungstechnisch bedeutungslos sind. Die Provinz Ulster umfasst zum größten Teil das heutige Nordirland, ist also ein Teil des Vereinigten Königsreichs. Die historischen Provinzen der Republik Irland, also Munster, Leinster und Connacht, sind in 31 Grafschaften (Counties) aufgeteilt. Connemara ist eine Region in der Grafschaft Galway. Würden wir diese Gliederung auf Deutschland übertragen, wäre Bayern ein Beispiel für eine Provinz, Schwaben eine Grafschaft der Provinz Bayern und das Allgäu eine Region vergleichbar mit Connemara. Bingo? Nur damit wir jetzt und in Zukunft nichts durcheinanderwirbeln.  

Durch dieses Land zu rollen ist ein Geschenk. Die Fahrt ist unfassbar schön, das Land mit dem überall gurgelnden Wasser ist unfassbar schön, und doch mischt sich Zweifel in den Rausch: Dieses Land ist eine Orgie fürs Auge, aber möglicherweise nur fürs Auge. Wir jedenfalls fragen uns, ob wir hier leben wollten, ob man hier überhaupt überleben kann und unter welchen Bedingungen. Kann man heute noch vom Torfstechen leben? Konnte man es jemals? Dem Rausch folgt immer auch Ernüchterung, und so entwickelt sich die Sucht, weil man auf den Rausch nicht verzichten möchte, den uns die Ernüchterung nimmt.  

In solchen Fällen helfen nüchterne Zahlen und Fakten: Der Franz vermeldet zwischen schmatzendem Morast und kiefermahlenden Schafen 75.000 km bisherige Lebensleistung, das sind 12.500 km pro Jahr. Davon gehen vermutlich 70.000 km aufs Konto des Chauffeurs, der sich dafür ein wenig loben lässt, wenigstens ein klein wenig. Nicht geschimpft ist unter Schwaben bekanntlich genug gelobt.  

Ein anderer Fakt, der uns aus der Verzückung durch diese „weiten und Licht gefüllten Landschaften" holt, ist eine volle Klokassette, die nach Entsorgung schreit. In Gortmore gibt es eine kommunale Entsorgungsstelle [N 53° 23' 09,1'' W 009° 36' 43,6''], eine große Seltenheit auf den britischen Inseln und Irland, die wir um 11:00 Uhr anfahren. Für alle, die in dieser Gegend ebenfalls ein Bedürfnis haben: Durch die Steinbegrenzung auf den Parkplatz des Sportplatzes fahren, dann rechts bis zum Eisentor, dahinter links halten und sich einer perfekten mit allen Wassern ausgestatteten Ver- und Entsorgung erfreuen. Wer Augen hat, kann sie nicht übersehen.  

Roundstone ist einer jener malerischen Küstenstädtchen Connemaras, von denen es hier so viele gibt und die deswegen auch meist sehr gut besucht sind. Auch heute ist „die Bude" ziemlich voll, und wir haben mit dem Franz alle Hände voll zu tun, ihn unbeschadet durch die engen und zugeparkten Straßen zu steuern. Aber wir haben nicht die Absicht, Sightseeing zu machen, sondern fummeln den Franz ganz in den hintersten Winkel von Roundstone, in die Monastery Road, bis es schließlich nicht mehr weitergeht: Dead End bei Malachy Kearns [N 53° 23' 31;4'' W 009° 54' 58,7''].  

Malachy gehört zu jenen Menschen, die man sofort mag, wenn man ihnen begegnet. Ein uneitler irischer Balou mit der unvermeidlichen Schiebermütze. Nur einmal lässt er durchblicken, dass er sich seiner Prominenz schon bewusst ist, dann, als sich die Reiseleiterin nach seiner Beratung für eine Trommel entschieden hat und er sich zurückzieht, um die Bodhrán zu signieren. Jetzt verfügt der Bairische Blues also über eine handsignierte Trommel von Malachy Kearns, mit der die auch sonst nicht um Aufsehen verlegene Vorsitzende der Bairischen Blues ZG (Zuchtgesellschaft) endlich auch vernehmbar für ihre Anliegen trommeln kann.  

Wir streifen noch durch den Craft-Shop und finden eine Stola, die die Reiseleiterin vor den kühlen irischen Abenden schützen soll. Dann wird noch geplaudert, woher, wohin und ob das Wohnmobil da draußen unseres sei? Ja, ist es. Und schon plaudert er weiter, von Kindern und Frau und Enkeln und dass er eigentlich schon mit 50 aufhören wollte zu arbeiten, aber nun mit fast 70 immer noch jeden Tag arbeitet, weil er eben nicht aufhören kann, bei all den netten Leuten – und übrigens, falls wir am kommenden, langen Feierwochenende keinen Platz für unseren Franz fänden, dort nebenan, die ganze Stellfläche gehöre ihm und wird nicht gebraucht. Wir könnten gerne wieder vorbeikommen und dort das Wochenende abwettern. So unprätentiös ist irische Gastfreundschaft.  

Bevor wir uns herzlich bedanken und verabschieden können, schenkt er uns noch einen Irish-Worry-Stone aus grünem Connemara-Marmor, den man rubbeln soll, wenn man Sorgen hat. Dann würden sie verfliegen, die Sorgen. Wir finden, dass man die irische Seele kaum besser verstehen lernen kann als mit der Kummer-Philosophie dieses Steins: 

There are only two things to worry about: Either you are well or you are sick.

If you are well there is nothing to worry about.
But if you are sick there are two things for you to worry about: Either you get well or you will die.

If you get well, then there is nothing to worry about.
If you die, there are two things to worry about: Either you go up or down.

If you go up then there is nothing to worry about.
But if you go down you will be so busy shaking hands with old friends you won't have time to worry.

Unter diesen Umständen ziehen wir es vor, den Fahrstuhl nach unten zu nehmen, um dereinst Malachy die Hand schütteln zu können. Ein Heiliger wird er vermutlich nicht gewesen sein, der nach oben fährt, selbst dann nicht, wenn sein Name auf den Propheten Maleachi im Alten Testament zurückgeht.  

Wir können uns nur schwer von Malachy trennen, aber um 14 Uhr reißen wir uns los.  

Trüber wird die Besprechung beim Thema Sanitär: Zwei Duschen und vier Toiletten sind nach aller Erfahrung viel zu wenig für einen so großen Platz. Er ist heute schon stark belegt, ab morgen soll er überlaufen, weswegen wir auch nur bis morgen bleiben können. Wie es dann beim Run auf Duschen und Toiletten zugeht, werden wir nicht mehr erleben, aber wir finden es jetzt schon grenzwertig. Duschen und Toiletten sind im übrigen unisex, was sich bei der geringen Zahl wohl nicht anders lösen lässt. Zornig wird der Chronist aber, wenn er für drei Minuten duschen 1 € bezahlen muss. Auch wenn Irland ein Land ist, das sicher keinen Wassermangel leidet, darf man Wasser sparen, aber drei Minuten ist eine Unverschämtheit. Mit fünf Minuten kommt jeder zurecht und es ist trozdem gespart; so aber fühlen wir uns öko-drangsaliert oder ausgenommen.  

Wenn man sich für einen Öko-Campingplatz entscheidet, kennt man die Grundzüge dessen, was einen erwartet. Mülltrennung gehört immer dazu; auf unserer Fahrt bisher haben wir kaum einen Platz erlebt, auf dem nicht wenigstens der Ansatz einer Mülltrennung versucht wird. In Clifden ist Mülltrennung hochheilige Chefsache. Die Betreiber sind eine sehr nette und umgängliche deutsche Auswanderin vom Hochrhein, ihr Partner ein optischer Klischee-Ire im sehr frühen Mittelalter mit Wuschellocken und Jesuslatschen. Allerdings ist er ein Ire, wie wir ihn bisher noch nie und nirgendwo erlebten: allgegenwärtiger Kontrollfreak mit Kapo-Allüren. Wo man sich aufhält, ist er auch schon zugegen, um zu kontrollieren, ob man sich nicht einer schweren Umweltsünde am Container schuldig macht. Ja, wir alle haben gelernt und verinnerlicht, dass man Müll trennen sollte, und tun es auch. Wenn man jedoch mit dem Womo reist, ist manches etwas komplizierter. Zuhause kauft man bei Bäcker, Metzger und Gemüsehändler, doch das gelingt auf Reisen kaum, schon gar nicht in einem Land, in dem es solche Geschäfte kaum gibt, sondern alle im Supermarkt kaufen. Und dort ist nun wirklich fast alles verpackt. Wenn man dann aufgefordert wird, den angefallenen Müll der vergangenen drei Tage einzeln aus dem Müllsack zu pulen und nach allen Regeln der Trennkunst zu sortieren, geht das zu weit. Der Chronist schafft es nur mühsam, die Frage zu unterdrücken, ob er denn auch den Rotz vom Papiertaschentuch kratzen, dieses unter Papier entsorgen und den Rotz wieder ins Nasenloch stecken soll.  

Zu dieser Trennomanie gesellt sich, dass der gesamte Platz wie ein vernachlässigter Wertstoffhof aussieht: schrottig und müllig. In jeder Ecke, hinter jeder Biegung stapelt sich Unrat und Abfall, Baureste und seit Jahren verpacktes und nie verarbeitetes Material. Gegen diesen Campingplatz sind unsere heimischen Wertstoffhöfe, jedenfalls die, die wir anfahren, Oasen bürgerlicher Ordnungsvorstellungen, alles aufgeräumt, besenrein und übersichtlich.  

Hätten wir diesen Campingplatz als ersten nach unserer Ankunft aus Deutschland angefahren, hätten wir uns womöglich über die Unordnung ein wenig gewundert, nicht aber über den herrschenden Ton. Doch nach vier Wochen Irland, davor England, Spanien und Portugal, kommen wir uns vor wie bei „Verstehen sie Spaß?". 

Falls die Beispiele noch nicht genügen, hier noch zwei weitere: Für die Hunde müssen wir ein Deposit von 20 € hinterlegen, das erste Mal überhaupt seit zwölf Jahren mit dem Wohnmobil. Auf unsere Frage, wann diese verwirkt wären, wird uns ein großes Blatt, eng beschrieben, ausgehändigt, die zum Verlust der 20 € führen könnten, darauf Schwerstvergehen wie bellen und buddeln. Wir fragen nicht weiter, ab welcher Belldauer und -frequenz die Kohle weg ist, sondern denken uns einfach l.m.a.A.  

Auf jedem Campingplatz ist die Abreise geregelt, meist 11 Uhr oder 12 Uhr. Hier ist es 11 Uhr – mit Ausrufungszeichen. Meist halten wir uns an die Vorgaben, weil sie für die Betreiber die Logistik und Planung erleichtern, aber nie haben wir Probleme bekommen, wenn wir mal später dran waren. Hier sind wir sicher, dass die Ordnungskeule auf uns niedergehen würde und wir weitere 30 € lockermachen müssten.  

Als wir von einem sehr netten jungen Paar aus Lettland erfahren, dass sie für ihre Zelt-Parzelle 25 € zahlen müssen, fällt der Vorhang über diesen Campingplatz endgültig: Alles, was recht ist, aber das ist Wucher, zumal die beiden zehn Minuten gehen müssen, um an die Einrichtungen dieses Öko-Paradieses zu gelangen.